婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，差不多所有其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人关系更重要，另一个人是没有办法的，而这份关系便出现死亡的危险了。

1. 坚持“我是对的”

一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现原来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度？那位女士说：“我说的都是对的啊!”

我尝试用其他的方式引导她做出改变，她都是坚持”我是对的”。最后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，你只能拥有其中一个。”

把你认为的对错，与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了(开始吵架)便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西)，在所有其他的事上马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持而不是做第一个批评的人。

”我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他的问题的。

2. 托付心态

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。

封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里？今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。

虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……

其实托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有好处。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐?连自己的都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”?就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她?

“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!

正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1= 2，3, 4，甚至5。有托付心态的婚姻只是1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?

3. 不愿意讨论自己与对方的内心感觉

人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶:情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方“不要带情绪回家”。

我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地告诫我们“这样不对”、“那不应该”、“如此更好”、“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂我们：“不准哭”、“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓“负面情绪”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自已的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。

试想一想：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢?

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他/她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经历，却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

4. 维持“苹果皮”式的和谐

20世纪90年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已经腐烂啦！

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让所做出的和谐，我称之为“苹果皮式的和谐”。

“家和万事兴”、“忍一句风平浪静”等的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5. 不知如何处理冲突

我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而往往只是延迟破裂;情绪发泄亦只会造成更多的问题，包括把关系更快推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲突。

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能和解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的:因为唯一的发展方向是更疏远，最终决裂。

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过，主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制: 看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。

但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头?为什么他/她不能迁就我一次?”有了不甘心的感觉，慢慢地也走上了疏远之路。

有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了:“粉笔字，抹去了可以再写。”这是不正确的。夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话，就会爆发出来，像“我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。

在夫妻中，也有很多人，用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自已的手里，使对方完全无能为力:我“原谅”你，事情便解决;如果我不“原谅”你，事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低。这跟把这份关系判了死刑差不多。